Pizza-Bestellung in der Zukunft – Ernährungs-Ratgeber

Pizza-Bestellung in der Zukunft

• Pizzamann: „Danke, dass Sie Pizza … angerufen haben. kann ich Ihre …“
• Kunde: „Hi, ich möchte etwas bestellen.“
• Pizzamann: „Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?“
• Kunde: „Meine Nationale ID-Nummer? Ja, warten Sie, sie lautet 610204999-45-54610.“
• Pizzamann: „Vielen Dank Herr Becker. Sie wohnen in der Blumenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 45 621 341. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 75 522 012 und Ihre Durchwahl-Nr. lautet 34. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?
• Kunde: „Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?“
• Pizzamann: „Wir sind an das System angeschlossen.“
• Kunde (seufzt): „Oh, natürlich. Ich möchte 2 von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.“
• Pizzamann: „Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.“
• Kunde: „Wie bitte?“
• Pizzamann: „Laut Ihrer Krankenakte haben Sie schon zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.“
• Kunde: „Verdammt! Was empfehlen Sie?“
• Pizzamann: „Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.“
• Kunde: „Wie kommen Sie darauf, dass ich DAS mögen könnte?“
• Pizzamann: „Nun, Sie haben letzte Woche das Buch „Soja-Rezepte für Feinschmecker“ aus der Bibliothek ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen DIESE Pizza empfohlen.“
• Kunde: „OK, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?“
• Pizzamann: „Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 50 Euro.“
• Kunde: „Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.“
• Pizzamann: „Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.“
• Kunde: „Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.“
• Pizzamann: „Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.“
• Kunde: „Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?“
• Pizzamann: „Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.“
• Kunde: „Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?“
• Pizzamann: „Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.“
• Kunde: „X(@=&§%$!@€Y?&)§&!“
• Pizzamann: „Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im vergangen Monat eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingehandelt.“
• Kunde: (sprachlos)
• Pizzamann: „Möchten Sie noch etwas?“
• Kunde: „Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola mit einzupacken, die es gemäß Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.“
• Pizzamann: „Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben ………………………“